Hádky patria k životu a ku vzťahom, ak sa samozrejme vedú a riešia rozumne. To samozrejme nie je vždy jednoduché, udržať emócie pod kontrolou. Nie vždy sa darí riešiť ťažšie problémy bez hádok, ale ak viete, aký ste typ (prípadne aký typ je váš partner), môžete sa niektorým veciam vyhnúť. Prípadne viete ukočírovať hádku tak, aby ste si navzájom neublížili a ideálne sa dostali k riešeniu.
Britská psychoterapeutka a autorka viacerých úspešných kníh Philippa Perryová spozorovala niekoľko všeobecných vzorcov pri hádkach. Dôležité je podľa nej s otvorenými očami hľadať, ktoré typy hádok sa vám zdajú najviac povedomé. Do ktorej skupiny asi spadáte a už táto znalosť vám môže pomôcť.
„Dostávate sa do slepej uličky, lebo si myslíte, že jeden z vás má pravdu a druhý nie? Vyhýbate sa konfliktom a máte sklon nechať všetko tak, dokonca aj veci, na ktorých vám naozaj záleží? Uchyľujete sa pri hádke k faktom a logike na úkor pochopenia pocitov?“ pýta sa Perryová v knihe Toto by si mali prečítať všetci, ktorých máte radi.
Samozrejme, jednotlivé typy hádok sa miešajú – a bežná hádka zvyčajne býva ich kombináciou –, ale keď si ich takto rozoberiete, možno si ich začnete lepšie uvedomovať.
Hádka č. 1: Radšej myslíte, či konáte?
Hádka č. 1: Radšej myslíte, či konáte? Možno ľahšie pochopíte, čo prežíva niekto iný, keď si uvedomíte, že všetci máme dominantný – alebo obľúbený – spôsob, ako sa vyrovnať so situáciou. Zvyčajne ide o myslenie, cítenie alebo konanie.
Niektorí sa z problémov snažia dostať premýšľaním. Iní najprv preskúmajú svoje pocity. A ďalší sa prepnú rovno do akcie. Tieto tri spôsoby sú ako dvere a my potrebujeme vedieť, ktoré sú otvorené, ktoré zatvorené a ktoré zamknuté.
Hádka č. 2: Nejde o mňa, ide o teba
Mnohí z nás pristupujú k problémom vo vzťahoch tak, ako keby mal problém len ten druhý a my sme iba pozorovatelia. Je pre nás pohodlnejšie rozmýšľať, akí sú ostatní ľudia hrozní, ako pozrieť sa na to, čím k svojim pocitom prispievame sami. Keď sa zameriavame na toho druhého, odvráti to pozornosť od nás a našich pocitov a potrieb.
Hádka č. 3: Som dobrý a ten druhý zlý
Uprostred hádky je ľahké vnímať seba ako dobrého a druhého ako toho zlého. Prirodzene si nájdeme dôkazy, ktoré to potvrdzujú. Svoj nepríjemný pocit ešte prehlbujeme, keď si vyberáme argumenty, ktoré podporujú naše presvedčenia, a žalujeme sa ľuďom, ktorí s naším názorom súhlasia. Vďaka tomu sa cítime v práve, dokonca farizejsky, takže si vytvárame negatívnu optiku, cez ktorú vnímame druhého – a robíme z neho toho zlého.
„Túto hru „ja dobrý, ty zlý“ vídam v mnohých rôznych situáciách, od rozvádzajúcich sa rodičov cez nezhody medzi kolegami, od párov rozhádaných pre domáce práce po zahorknuté priateľstvá,“ píše P. Perryová v knihe.
Hádka č. 4: Fakty alebo pocity
Pri konfliktoch ide oveľa častejšie o to, ako sa cítime, než o fakty. Práve toto hľadajme za tým, ako sa hádame. V ktorejkoľvek z našich myšlienok je oveľa menej logiky, ako by sme chceli, a logika zriedka vyrieši spory.
Riešenie sa dosiahne oveľa ľahšie, ak vzájomne chápeme svoje pocity. Samozrejme, niekedy fakty prevládnu nad pocitmi, ale ak pocity neuznáme, je oveľa menej pravdepodobné, že sa budú rešpektovať fakty. Nesnažte sa teda vyhrať pomocou logiky, ale pokúste sa porozumieť – počúvajte pocity, svoje aj toho druhého, lebo iba tak sa pohnete z miesta.
Keď sa zameriavame iba na logiku, a nie na pocity, môžeme sa zapliesť do hry, ktorú nazvime pingpong s faktmi. Deje sa to, keď sa dvaja ľudia pri hádke ostreľujú ponad sieť dôvodmi a faktmi, pričom stále nájdu ďalšie a ďalšie, ktorými môžu druhú osobu zasiahnuť. Cieľom sa stáva skórovať, nie nájsť schodné riešenie.
Hádka č. 5: Karpmanov dramatický trojuholník
Mnohí poradcovia používajú niečo, čo sa nazýva Karpmanov dramatický trojuholník, aby lepšie pochopili, čo sa deje vo vzťahu. Jeho podstatou je nevnímať to, o čom sa hádate, a namiesto toho preskúmať vzorce vášho vzájomného vzťahu.
Predstavte si trojuholník: špic naspodku je označený „Obeť“ a ďalšie dva vrcholy sú označené „Prenasledovateľ“ a „Záchranca“.
Podstatou Karpmanovho dramatického trojuholníka je dostať sa ku koreňu konfliktu a uvedomiť si, že v hádkach často až tak nejde o predmet sporu, ale o to, ako sa k nám ten druhý správa. Preto sa dohadovanie o najmenších, naoko najnepodstatnejších hlúpostiach môže zmeniť na vášnivú hádku.
Ako uniknúť z týchto neužitočných rolí?
Môžeme zmeniť, ako reagujeme na druhých, a počkať, čo sa stane, alebo môžeme odísť. Ak si vyberieme to prvé, v prvom rade sa musíme naučiť neprenasledovať: môžeme si zakázať používať určité vety, napríklad „Ty vždy…“, „Ty si…“, „Mala by si…“. Inými slovami, hovoriť v prvej osobe, čiže definovať vlastné prežívanie, nie v druhej osobe.
Vyhýbajte sa slovám ako „mal/a by si“. Povedzte, ako sa pri niečom cítite, a potom uveďte, aké správanie by sa vám páčilo viac. Tento návyk vám pomôže prevziať zodpovednosť za svoju reakciu a neobviňovať toho druhého, a povedie k menej útočnej konverzácii.
Hádka č. 6: Vyhýbanie sa hádkam
Kompromis nie je o tom, že budete stopercentne súhlasiť s ostatnými. To vedie k zatrpknutosti a odpojeniu. Ak sa konfliktom a hádkam vyhýbate úplne, nehovoríte o nich a nikdy ich nevyslovíte nahlas, vzťah sa môže scvrknúť, pretože z niektorých tém sa stane tabu. Takže budete mať čoraz menej tém na rozhovor a do oblastí, kde sa každý z partnerov cíti nevidený, sa vkradne osamelosť.
Ak nevyjadríme vzájomné rozdiely, vzťah sa skrátka vytratí. Ak žena v sebe dusí všetko, čo jej manžel robí a hovorí, a potláča svoje pocity, aby sa vyhla hádke – možno budú mať doma pokoj, ale ona sa napokon bude cítiť izolovaná a nevypočutá.
Strach z hádky môže viesť k menšej dôvernosti a väčšej zatrpknutosti.
Prečítajte si tiež
Týchto 12 vecí nerobte po partnerskej hádke. Praktické tipy.
Hádka č. 7: Keď zvíťazí prchkosť
Môžeme sa naučiť veľmi dobre spracúvať a zvládať svoje pocity, ale niekedy zvíťazí prchkosť. Konáme tak, že to potom ľutujeme, a povieme veci, ktoré sme nechceli.
Ak si všimnete, že sa po hádke trápite a zožierate, nepodľahnite úplne, ale skúste sa čiastočne pozorovať, ako sa trápite. Tá časť z vás, čo dáva pozor – váš rozumný mozog –, vie povedať tej utrápenej časti, že je v poriadku zožierať sa a cítiť výčitky, ak chcete, ale nemusíte to robiť. A je v poriadku si poplakať a/alebo sa vykričať (na strom alebo chápavú osobu, ktorá s tým súhlasila) a nechať tie pocity vyjsť von.
Je isté, že takmer neexistuje vzťah bez hádok. Nikto nie je dokonalý, sme rozdielni a preto musí dochádzať k sporom, či rozdielnym vnímaniam reality. Je to prirodzené, no dôležité je vedieť to správne zvládať. Keď už dôjde k hádke, je dobré vedieť, ku ktorému typu sa najviac približujeme…a následne to dokážeme lepšie kontrolovať. Aby sme neubližovali druhému (ani sebe), aby sme neskôr neľutovali, čo povieme alebo urobíme.
Aj vedieť sa dobre pohádať môže byť umenie 😊
Foto: Freepik.com
Mohlo by vás zaujímať:
Prečo to býva vo vzťahu niekedy zložité
5 spôsobov, ako si zničiť dokonalý vzťah
Mýty, ktoré ničia vzťahy. Spoznajte ich a potom sa im vyhnite!
Týchto 12 vecí nerobte po partnerskej hádke. Praktické tipy, ako sa pohnúť vpred
10 právd o vzťahoch, na ktoré často zabúdame
8 rád, aby vzťah vydržal. Tipy od párov, ktorým to vyšlo
