8 faktorov dobrých vzťahov. Partnerských aj priateľských

Všetci chceme mať dobré vzťahy – či už s partnerom, kolegami, priateľmi alebo ľuďmi, s ktorými prichádzame do častejšieho kontaktu. Niekedy to je možno alchýmia, musíte si sadnúť, aby „puzzle“ zapadlo do seba. Občas to chce čas, aby sa vzťahy vykryštalizovali a utriasli.
Podľa odborníkov na komunikáciu a interpersonálne kontakty stoja naozaj zmysluplné vzťahy na ôsmich hlavných faktoroch. Musíte o nich vedieť, dávať si na ne pozor a živiť ich, aby sa vzťah mohol vyvíjať a zlepšovať.
Výborne ich popísali aj minimalisti Millburn a Nicodemus, ktorí sa jedného dňa rozhodli opustiť veľmi lukratívny život, zanechať istoty a sústredili sa na samotný život. Na šťastie, na pokoj v duši a predovšetkým na budovanie dobrých vzťahov. Lebo vzťahy ako také nás môžu napĺňať, ale aj ničiť. Pomaly, nenápadne a systematicky. Výborne to popísali aj v knihe Minimalizmus, ktorá vyšla aj v slovenčine.

8 faktorov dobrých vzťahov

Takže ktorých je tých 8 faktorov šťastných a vydarených vzťahov? Sú to láska, dôvera, úprimnosť, záujem, podpora, pozornosť, autentickosť a pochopenie. Pozrime sa na ne podrobnejšie.

1. Láska

Prvý faktor je jasný, najmä v partnerských vzťahoch…ale však ste si už niekedy uvedomili, že hoci vám na tom druhom niečo nesedí, aj tak ho milujete? Zamysleli ste sa niekedy, čo ste schopní spraviť pre toho, koho milujete? Urobte maximum a čokoľvek. Buďte tu pre partnera a pripomínajte mu svoju lásku. Len tak svoj vzťah posilníte. Ak vás niekto miluje, je to iné, ako keď vás niekto potrebuje.

Dôležité je objektívne si tiež povedať, či aj druhá strana prechováva podobné city k vám. Ak to tak nie je, potom je na mieste otázka, či tá osoba stojí za to, aby ste ju radili medzi primárne vzťahy. A či je hodná času, ktorý treba týmto vzťahom venovať. Nenechajte sa zmiasť myšlienkami typu „veď ono sa to zmení“, alebo „možno teraz to nie je také silné, ale to príde…“ Vo veľkej miere sú to len chlácholivé pseudoargumenty, ktorými odďaľujeme nevyhnutné rozhodnutie.

2. Dôvera

Ak niekomu absolútne dôverujete, ste otvorení – ste skutočne sami sebou – takto sa vzťah stáva blízkym. Dôvera plodí ďalšiu dôveru a obe strany si zvyknú na vzájomnú úprimnosť.
Dôvera sa však v silnom vzťahu buduje aj roky. Dôverovať niekomu je vraj ako kráčať po neviditeľnom moste na druhý breh. Nevnímate existenciu mosta, ani to, že kráčate.
Niekto tvrdí, že dôvera je ako zápalka – druhýkrát ju nezapálite. Preto treba s ňou narábať veľmi opatrne a patrí medzi tie najpevnejšie piliere dobrých vzťahov.

3. Úprimnosť

Klamať znamená niekoho zámerne zavádzať, keď očakáva úprimnú komunikáciu. Niekedy sa nám vidí jednoduchšie klamať, ale bez ohľadu na okolnosti – bez ohľadu na to, aká závažná lož je alebo nie je – klamstvo je zlé a vzťahom škodí.
„Úprimnosť je dar, ktorý môžeme dať druhým. Je tiež zdrojom sily a všetko zjednodušuje,“ napísal doktor Sam Harris vo svojej knihe Lying. „Ak vieme, že sa budeme snažiť hovoriť pravdu bez ohľadu na okolnosti, nemusíme sa na nič pripravovať. Môžeme byť jednoducho sami sebou.”
Čiže úprimnosť nie je len dôležitým prvkom vzťahov, ale navyše zjednodušuje život z dlhodobého hľadiska. A ak nejaký vzťah nie je budovaný na úprimnosti, potom nestojí za to.

4. Záujem

Toto je druhá stránka dôvery. Záujem je najaktívnejším prvkom – rozhodujúcim spôsobom, ako sa zmysluplne vo vzťahu angažovať. Ak sa o niekoho zaujímate, znamená to, že vám na ňom záleží a vyjadríte to činmi. Svojimi činmi dávate druhému najavo, že sa oňho zaujímate, že vám na ňom záleží. Hovorte tomu súcit, sympatia či obdiv, ako to nazvete, je nepodstatné. Všetci si ceníme človeka, ktorému na nás naozaj záleží. Musíme sa teda podľa toho správať.

5. Podpora

Najpevnejšie vzťahy majú ľudia, ktorí sa navzájom podporujú. Značí to, že vám na nich nielen záleží, ale sa aj úprimne nadchnete, keď sa nadchnú oni, že ste šťastní, keď sú oni šťastní a že keď napredujete, podporujete aj ich vývoj – dovoľujete im, aby ste napredovali spolu.

6. Pozornosť

„Často hovoríme, aké dôležité je žiť v prítomnosti. Žiť v prítomnosti vyžaduje sústredenie, koncentráciu a pozornosť. A je to pravda najmä pri tých najbližších vzťahoch,“ tvrdia Millburn a Nicodemus vo svojej knihe Minimalizmus. „Ak sú títo ľudia pre vás dosť dôležití a hodní najvyššej kategórie vašich vzťahov, potom by ste im mali venovať plnú pozornosť, keď ste s nimi. Žiaden mobil. Žiadne esemesky. Žiadne sledovanie televízie kútikom oka. Vaše vzťahy sú dôležité a podľa toho s nimi zaobchádzajte. Viste im na perách. Milo vás prekvapí, akej reakcie sa dočkáte od ľudí, keď im venujete náležitú pozornosť.

7. Autentickosť

Popremýšľajte, či poznáte nejakého človeka, ktorého si ceníte pre jeho úprimnosť, otvorenosť a integritu. Nepoznáte ich veľa, však?
Vyberte si jedného a chvíľu o ňom uvažujte. Tá osoba sa vám vidí reálna. Skutočná. Nefalšovaná. Pravá. Tráviť s ňou čas je podnetné, je podnetné spoznávať ju, stretávať sa s ňou. Pri takýchto ľuďoch sa cítime v bezpečí, máme pocit, že im môžeme odhaliť svoje najhlbšie, najtemnejšie tajomstvá, so všetkým sa im zveriť. A keď týchto ľudí lepšie spoznáme – keď sme s nimi v kontakte – poteší zistenie, že sú presne takí, ako sme očakávali. Autentickí. Svoji.

Autentickí ľudia nemajú nič za lubom, a predsa majú nároky. Sú dôveryhodní, a predsa občas nesplnia naše očakávania. Sú úžasní, a predsa sú občas povrchní. Záleží im na ľuďoch a počúvajú ich, a predsa občas nepočujú všetko. Autentickí ľudia dokážu čeliť búrke, a predsa občas zmoknú. Sú vášniví, spokojní, bezstarostní, pokojní a nápomocní – a predsa sú stále ľuďmi, sú to ľudské bytosti, a preto sa trápia, pochybujú a robia chyby a zlé rozhodnutia. Autentickí ľudia sa tiež mýlia. Majú chyby. Boja sa. Nikto z nás nie je dokonalý, ale všetci máme na to, aby sme boli autentickí, praví, aby sme prestali niečo predstierať a jednoducho boli sami sebou, nie ľuďmi, ktorými si myslíme, že by sme mali byť.

Prečítajte si tiež
Vzťahy, ktorým by ste sa mali vyhýbať.

8. Pochopenie

Posledný faktor je azda najspletitejší a najkomplikovanejší, lebo je ťažké naozaj pochopiť druhých.
Hádky sú živnou pôdou nespokojného života. Mnohé však – najmä ak sa hádate s ľuďmi, ktorých milujete – pramenia z obyčajných nedorozumení nafúknutých do neprimeraných rozmerov. Poznáte to, však?

Aby sme sa tejto pasci nedorozumení vyhli a napokon dospeli k obojstrannému porozumeniu, nesmieme konať impulzívne a musíme sa prepracovať štyrmi štádiami pochopenia:

Tolerujte. Tolerancia je krehká vlastnosť, ale je dobré s ňou začať. Ak vás niečie správanie rozčuľuje, ovládnite nutkanie utiecť alebo vrátiť úder a radšej sa snažte tolerovať rozdiely.
Akceptujte. Ak chceme žiť v skutočnej harmónii s ostatnými, musíme sa od tolerancie rýchlo posunúť k akceptácii. Keď sa budete snažiť tolerovať niečie výstrelky, budú sa vám vidieť čoraz menej hlúpe a – postupne – zmysluplnejšie. Začnete ich akceptovať.
Rešpektujte. Akceptácia, nielen tolerancia, ale skutočná akceptácia bizarných stránok je náročná, ale nie je ani zďaleka takou výzvou ako rešpektovanie danej osoby so všetkým, čo k nej patrí. Len ak budete ľudí chápať, iba tak si začnete uvedomovať, že s vaším pohľadom na svet nemusia všetci súhlasiť.
Vážte si ľudí. Ak ste schopní iných akceptovať a rešpektovať, ste na krok od úcty. Len tak ich naozaj pochopíte a dokážete si vybudovať silné a šťastné vzťahy.