5 jazykov lásky, ktoré môžu zachrániť váš vzťah

V každom vzťahu môže nastať väčšia či menšia kríza a nemusí nutne znamenať, že dvojica sa už nemiluje. Je možné, že partneri len nehovoria spolu správnym jazykom lásky. Ak ste ešte nikdy nepočuli o jazykoch lásky, vedzte, že rozpoznanie primárneho jazyka lásky môže zachrániť vzťah.
Ukážeme vám, ako vlastne vyzerá tých 5 jazykov lásky. Ktorý je pre vás najvhodnejší a ako ho vyskúšať, aby ste zlepšili svoje vzťahy. Prakticky a konkrétne, žiadna veľká teória 🙂

Čo sú jazyky lásky?

Autorom teórie o piatich jazykoch lásky je Dr. Gary Chapman, úspešný americký spisovateľ, spíker a poradca v oblasti manželských vzťahov. Je autorom série kníh o vzťahoch, láske a manželstve. Jeho kniha 5 jazykov lásky sa stala bestsellerom a predalo sa z nej viac než 11 miliónov výtlačkov. Táto kniha je dnes už kultová a čerpajú z nej mnohí psychológia a manželskí poradcovia.

Po tridsiatich rokoch praxe v oblasti manželského poradenstva dospel Gary Chapman k záveru, že existuje 5 jazykov lásky – päť spôsobov, ktorými možno prejaviť svojmu partnerovi lásku. Nie je ich 365, ani 10, ani 7, ani iné číslo, ktoré môžu uvádzať lifestylové magazíny. Je ich presne päť a sú to:

slová uistenia
pozornosť
prijímanie darov
skutky služby
fyzický dotyk

Každý z nás je jedinečný a inklinuje k jednému z týchto jazykov ako k primárnemu, ktorý potrebuje na to, aby sa cítil milovaný.
Praktický príklad: Ak ste napríklad typ inklinujúci k skutkom služby, a váš partner vám nosí darčeky, dokáže vás celé hodiny pozorne počúvať, je aktívny v intímnom živote a hovorí vám komplimenty. Nepomôže však s domácimi prácami, deťmi, starostlivosťou o auto, nákupmi a opravami v domácnosti a vy pravdepodobne budete stále cítiť, že nerobí “dosť” a budete sa cítiť nedocenená. Ani darčeky nenahradia prejavy citov v jazyku, ktorý je pre vás dôležitý.

5 JAZYKOV LÁSKY

To, čo mnohí po rokoch spolužitia pociťujú ako “vytrácanie lásky”, môže v skutočnosti znamenať, že nehovoríte k sebe dostatočne vaším “jazykom lásky”.
Ktoré to sú? Zoznámte sa s nimi podrobnejšie.

1. Slová uistenia

Prvým zo spôsobov, ako emocionálne vyjadriť lásku, sú slová uistenia. Určite ich mnohí dôverne poznáte. Sú to komplimenty, verbálne povzbudenia, milé slová adresované partnerovi. Aby boli účinné, treba ich dávkovať často.
Gary Chapman odporúča nahradiť nimi výčitky, čo chce samozrejme isté sebazaprenie a láskavý postoj. Teda napríklad namiesto výčitky “už deväť mesiacov ti hovorím, že treba vymaľovať spálňu a ty nič!”, ktorou ste doteraz nič nedocielili, postupovať opačne.
Chváliť partnera aj za drobnosti, často použiť slová uistenia vo forme pochvaly za to, čo partner robí správne a dobre. Partner sa takto bude cítiť ocenený a to, čo ste mu vyčítali, napraví napokon aj sám.
K slovám uistenia patria tiež komplimenty, hoc úplne jednoduché:
“V tom obleku vyzeráš super!”
“Pozrime sa, aká kočka je z teba v tých šatách. Páni!”
“Ďakujem, že si dnes zavolal opatrovateľku. Chcem, aby si vedel, že to neberiem len ako samozrejmosť.”

Slová povzbudenia

Ďalším dialektom v jazyku, kde hrajú prím slová, sú slová povzbudenia. Často práve ony sú potrebné na to, aby váš partner nabral odvahu urobiť krok, ktorý dlho plánuje, ale dosiaľ sa neodvážil. Slovným povzbudením vyjadrujeme, že sme „v tom“ s partnerom bez ohľadu na okolnosti, veríme mu a stojíme pri ňom. Namiesto trpkosti a výčitiek vyzýva teda Chapman k odpusteniu a láskavým slovám.

Ďalším aspektom pri jazyku slov je miera pokory. Je rozdiel o niečo pokorne poprosiť („Myslíš, že budeš mať čas tento víkend vyčistiť odkvapy”?) a požiadať o to ironickými slovami (“Ak tie odkvapy nevyčistíš, tak nám o chvíľu odpadnú. Už z nich pomaly rastú stromy!”)
Položme si ruku na srdce, ako často sme vo vzťahu ironickí a uštipační. Všetky tieto slová ubližujú. Chapman tiež radí slovne vyjadriť partnerovi, čo sa vám na ňom páči, a na určitý čas pomlčať o veciach, ktoré sa vám nepáčia. Skúste napríklad, akú silu má vyslovenie komplimentu vášmu partnerovi pred jeho rodičmi.

Praktický tip od Garyho Chapmana

Dajte si cieľ, že po dobu jedného mesiaca budete svojmu partnerovi venovať každý deň jeden odlišný kompliment. Ak platí, že “s jedným jablkom denne nepotrebujete lekára,” tak platí, že s jedným komplimentom denne nepotrebujete manželského psychológa.

2. Pozornosť

Ďalším jazykom lásky a teda spôsobom, ako niekomu vyjadriť lásky, je pozornosť.
Počúvajte partnera, keď hovorí o svojich problémoch, snoch, o tom, ako bolo v práci. Odložte mobilný telefón a venujte mu niekoľko minút sústredenej, nerušenej pozornosti. Pýtajte sa, počúvajte, zaujímajte sa. Trávte spolu aktívne čas.
Venujte sa s partnerom spoločne záujmom, ktoré máte obaja radi. Môže to byť šport, víkend na horách, turistika, koncerty, divadlo…
Vypnite televíziu, ak sa rozprávate s partnerom. Skrátka, dajte mu pocítiť každý deň aspoň chvíľu, že byť s ním teraz a tu je to prvoradé.

Niektorí ľudia si myslia, že “byť spolu” je iba telesná blízkosť. Stačí, keď spolu sedia večer pred televízorom a pozerajú seriál. Isteže, aj takto byť spolu je príjemné, avšak ak je jazykom vášho partnera pozornosť, nebude to stačiť. Venujte si každý deň plnohodnotný rozhovor.
Pozornosť znamená tiež porozumenie. Ak sa vám partnerka zverí s problémom, chce hlavne vypočuť, nie radiť. O radu vás sama požiada, až uzná, že ju potrebuje počuť. K pozornosti zároveň patrí udržiavanie zrakového kontaktu s partnerom počas rozhovoru. Všetko ostatné môže chvíľu počkať – či už varenie, deti alebo futbalový zápas.

Praktický tip od Garyho Chapmana

Požiadajte partnera o zoznam piatich činností, ktoré by rád robil s vami. Každý mesiac si naplánujte jednu z nich a robte tak po dobu nasledujúcich piatich mesiacov. Ak sú pri určitých aktivitách problémom peniaze, snažte sa spolu namiesto toho vymyslieť niečo jednoduchšie.

3. Prijímanie darov

Tretím jazykom lásky je prijímanie darov. Na prvý pohľad by sme mohli na tento jazyk lásky pozerať s nedôverou. Môže byť postoj lásky sprevádzaný konceptom dávania? Nie je dávanie darov vo svojej podstate povrchné? Môže darovanie naplniť emocionálnu potrebu lásky človeka?

Chapman uvádza, že áno. Podľa neho je dávanie darov prejavom, pri ktorom si odovzdávame niečo veľmi konkrétne, symbol, ktorý nám hovorí: Ona alebo on si na mňa spomenul/a, myslel/a na mňa.
Nemusí pri tom vždy ísť o dary kúpené za peniaze. Veď aj mama sa cíti milovaná, keď jej dieťa zo záhradky prinesie odtrhnutý kvietok, uvádza ako príklad Chapman. Ak je primárnym jazykom partnera prijímanie darov, cena daru nerozhoduje, jedine ak by ste boli milionár a svojej partnerke dávali iba jednodolárové darčeky.

Ako príklad uvádza manželský pár, v ktorom manželka žila roky bez toho, že by ju manžel obdaroval čo i len drobnosťou. Manžel to cítil tak, že majú pekný domov, auto, manželka nemusí pracovať, mala by byť preto šťastná a nie sa stále sťažovať. Po účasti na seminári Dr. Chapmana pochopil, že jazykom lásky jeho manželky sú darčeky a zmenil svoj postoj. Každý deň jej daroval nejaké prekvapenie, pričom často išlo skôr o milé prejavy pozornosti než o drahé dary: objednal na večeru pizzu, doniesol deťom do izby izbové rastliny, zastavil sa v cukrárni a priniesol domov zákusky, objednal na večer opatrovateľku a vzal manželku von. Jeho žena sa po rokoch konečne cítila ocenená a milovaná. Malé pozornosti zachránili ich vzťah.

Darčekom môže byť aj milý odkaz s vrúcnymi slovami.
A ešte jeden postreh: ak váš partner dary od vás kritizuje, potom podľa Chapmana určite nie je jeho primárnym jazykom lásky prijímanie darov.

Praktický tip od Garyho Chapmana

Po dobu jedného týždňa dávajte svojmu partnerovi darček každý deň. Môže to byť hociktorý týždeň a ak si trúfnete, hoci aj mesiac. Váš partner to určite nezabudne. Nebojte sa, nebude očakávať, že to bude takto po zvyšok života.

4. Skutky služby

Piatym jazykom lásky sú skutky služby. V spoločnej domácnosti sú to často skutky charakteru domácich prác. Varenie jedla, prestretie stola, povysávanie, upratanie skrine, vybratie vlasov z umývadla, vynesenie smetí, výmena plienky bábätku, vyvenčenie psa atď…
Vyžadujú si myslenie, plánovanie, čas a energiu. Ak sú vykonávané s pozitívnym postojom, sú prejavom lásky.

V partnerstve je postojom lásky robiť pre druhého veci, ktoré sú pre neho dôležité. Mali by sme tiež pochopiť, že partner nie je „rohožka“, s ktorou manipulujeme, ale že o tieto skutky lásky treba požiadať. Iba vtedy ich vykonávame skutočne z lásky a nie s pocitom odporu a donútenia.
Dôležité je pritom prelomiť stereotypy a vzorce, ktoré si nesieme z domácej výchovy. Gary uvádza ako príklad manželský pár, v ktorom manžel bol naučený, že muž vykonáva iba dve práce: stará sa o auto a kosí trávnik. Po zmene postoja a akceptácii, že jeho manželka túži po väčšej pomoci, sa ich vzťah zmenil k lepšiemu.

Praktický tip od Garyho Chapmana

Spravte si zoznam všetkých požiadaviek, ktoré mal na vás partner za posledných 5 týždňov. Každý deň si vyberte jednu a splňte ju ako prejav lásky.

5. Fyzický dotyk

Posledným jazykom lásky je fyzický dotyk. To, že fyzický dotyk je pre emocionálnu stránku človeka nesmierne dôležitý, nie je žiadne tajomstvo. Autor poukazuje na fakt, potvrdený výskumami, že už malé bábätká, ktoré mali dostatok fyzického kontaktu s rodičmi (hladkanie, bozkávanie, maznanie), majú zdravší emocionálny život než tie, ktoré sú ponechané bez fyzického kontaktu.

Držanie za ruky, objímanie, bozkávanie a sexuálny styk – to všetko je potrebné v manželskom, resp. partnerskom živote. Absencia alebo nedostatok týchto prejavov u človeka, ktorého primárnym jazykom je fyzický dotyk, spôsobí, že aj napriek iným “dôkazom” lásky sa nebude cítiť milovaný. Jednoducho, bez fyzického kontaktu nebude mať svoju citovú nádrž naplnenú.

Chapman ako príklad uvádza manželský pár, v ktorom sa partner necítil dostatočne milovaný, aj napriek tomu, že jeho žena sa mu snažila z lásky variť vyberané jedlá a do tohto úsilia venovala veľa energie. Myslela si, že to je ten pravý prejav lásky pre jej manžela. Partner by však bol radšej jedol jednoduchšie jedlá a ušetrený čas venoval sexu.
Opäť ide o vzorce, ktoré si so sebou nesieme z detstva: v tomto prípade bola manželkina mama výborná kuchárka a jej otec práve túto snahu náležite oceňoval. Dcéra proste kopírovala správanie, ktoré videla doma. Manžel však bol iný než otec a jeho jazykom bol práve fyzický dotyk. Ten pokladal za skutočný prejav romantickej lásky.

K takýmto prejavom patria tiež drobné, zabudnuté náklonnosti: bozk pred odchodom na nákup či do práce, držanie sa za ruky na verejnosti, dotýkanie sa nohami pod stolom v reštaurácii, položenie ruky na rameno, keď partnerovi nalievate kávu…
Sami možno poznáte, že v čase kríz a skúšok je objatie partnera “takmer inštinktívne”, ako uvádza Gary Chapman.

Praktický tip od Garyho Chapmana

Keď sú u vás na návšteve priatelia alebo príbuzní, dotknite sa svojho partnera v ich prítomnosti. Objatím, prebehnutím rukou po ramene, objatím jeho ramena, kým stojíte vedľa seba a rozprávate sa s niekým. Alebo jednoduchým položením ruky na jej rameno získate dvojitý emocionálny kredit. Bude to hovoriť: “Vnímam ťa aj medzi všetkými týmito ľuďmi v dome.”

Prečítajte si tiež
Vzťahy, ktorým by ste sa mali vyhýbať.

Test na záver – objavte svoj primárny jazyk lásky

Ak ste ani pri čítaní týchto riadkov neprišli na to, ktorý je ten „váš“ jazyk lásky, skúste si položiť nasledujúce tri otázky:

1. Čo váš partner robí alebo nerobí, čo vás najviac zraňuje? Váš primárny jazyk lásky je pravdepodobne opak toho, čo vás najviac zraňuje.

2. Čo ste najčastejšie žiadali od svojho partnera? To, o čo ste žiadali najviac, je pravdepodobne tým, čo spôsobuje, že sa cítite byť najviac milovaný.

3. Ako najčastejšie prejavujete lásku svojmu partnerovi? To, ako prejavujete lásku, môže naznačovať, čo by ste sami radi prijímali ako prejav lásky.

Spracované podľa knihy G. Chapmana 5 jazykov lásky.