Aký vzťah si so svojím milovaným partnerom urobíte, taký ho budete mať. Znie to jednoducho, však? Všetci by sme chceli mať krásny, láskou a nehou naplnený vzťah…no nie vždy sa nám to darí. O vzťah sa však treba starať a priebežne mu dodávať iskru.
Ako tvrdí psychoterapeutka Júlia Halamová, „základom je byť vo vzťahu emočne dostupný, teda investovať doň čo najviac svojich emócií.”
Prináša to množstvo výhod – vzťah sa premení na bezpečné útočisko, funguje v ňom emocionálna stabilita, redukuje sa stres, strach, úzkosť, funguje tam postoj „my“ namiesto „ja“, obaja sú si lojálni a jeden pre druhého sú v živote nezastupiteľní. Vzájomne sa tešia, oceňujú a majú zo seba radosť.
Ako sa starať o vzťah?
Psychoterapeutka Júlia Halamová sa dlhé roky venuje vzťahom medzi partnermi a radí im, ako riešiť problémy, znovu sa priblížiť, ako sa efektívnejšie hádať ap. Výborne to zhrnula v knižke Pripútajte sa, prosím, v ktorej ju spovedá novinár Karol Sudor.
Pripravili sme pre vás niekoľko tipov, ako dodať svojmu vzťahu iskru a vylepšiť ho.
Nebojte sa prejaviť emócie
Nebojte sa prejaviť emócieS tým majú problémy najmä muži, pre ktorých je to ukázanie slabosti a zraniteľnosti. Ak dáte do vzťahu viac odkrytých emócií, zlepší to váš vzťah. Bude sa vám obom jednoduchšie rozhodovať, problémy sa riešia konštruktívnejšie a bez toho, aby ste ostali zatrpknutí.
Doprajte bezpečie a dôveru
„Niekomu sa môže zdať, že dôvera, bezpečie a láska vznikajú z veľkých teatrálnych gest, ale v skutočnosti sa budujú predovšetkým každodennými maličkosťami, ktoré sa jednotlivo môžu javiť nedôležité,” tvrdí v knižke Júlia Halamová.
Výskumy na túto tému robil John Gottman. Zistil, že za spokojnosťou vo vzťahu nie je ani tak obrovská hĺbka intimity či nejaké veľké veci. Ale to, ako si dvaja ľudia v páre venujú každodennú pozornosť v drobnostiach. Rozhoduje teda to, že ak niekto niečo urobí, ten druhý naňho reaguje.
Rozhodujú drobnosti
Stačia naozaj maličkosti. Niekto sa psychicky aj fyzicky otočí k partnerovi a dá mu najavo, že ho registruje. Zlé je, keď sa neotočí, nereaguje a partnera ignoruje. Je to mimoriadne zraňujúce. Najhoršie však je, ak sa fyzicky aj mentálne otočí chrbtom k nemu, teda to, čo zaznie, zneužije. Napríklad sa mu vysmeje, poníži ho, urazí, odmietne.
Ukazujú to aj čísla – šťastné manželské páry na seba vzájomne reagovali v 89 percentách všetkých interakcií, kým zlé páry len v 65 percentách a páry vo vzťahoch tesne pred rozpadom už len v 33 percentách.
Za rozchodmi a rozvodmi často nebývajú obrovské hádky o vážnych veciach. Neraz ide práve o výsledok dlhodobého zatrpknutia a postupného vzďaľovania sa pre nereagovanie na drobnosti.
Neignorujte partnera
Niekedy to robíme podvedome, inokedy zasa zámerne – aby sme ho vytrestali, pomstili sa mu, ukázali prevahu. Žiaľ, takto ignorovaný partner začína porovnávať a to sa približuje k rozchodu, či rozvodu.
Predstavuje si totiž imaginárnych či potenciálnych partnerov, prípadne svojich bývalých a porovnáva ich so súčasným. Nakoniec dospeje k názoru, že toho truľa alebo tú ježibabu trpieť nemusí a môže sa mať aj lepšie. A vzťah sa rozpadne.
Júlia Halamová v tomto smere radí: „Pre dobrý vzťah je nevyhnutné, aby si človek občas skontroloval, ako o partnerovi rozmýšľa, a aby si zámerne pestoval jeho pozitívnu perspektívu.”
Snívajte spolu
Mimoriadne dôležité je spolu snívať, teda hovoriť si o svojich túžbach a snoch. Je jedno, či ich chcú partneri dosiahnuť ako pár, alebo ako jednotlivci. Podstatné je, že ich majú a že ich zdieľajú. Jeden druhému totiž môžu pomôcť naplniť si aj individuálne ciele.
Zistilo sa, že manželstvá, v ktorých ľudia navzájom otvorene zdieľajú svoje sny, sú šťastnejšie a ľudia v nich medzi sebou menej bojujú.
Riešiť by mali aj budúcnosť svojho vzťahu – kde by chceli byť o desať, dvadsať či tridsať rokov.
Hľadajte nové aktivity
Nové zážitky podľa psychológov zabraňujú nude, štartujú príjemné emócie, prinášajú potešenie, nabudenie a zábavu. Nové pozitívne zážitky, ktoré partneri prežijú spolu, sa na báze podmienených reflexov prenášajú aj do kvality vzťahu a hodnotenia spokojnosti s ním.
Preto hľadajte nové aktivity, ktoré sú pozitívne a príjemné. Môže to dokonca prispievať k udržaniu iskrenia vo vzťahu.
Komplimenty a dotyky
Nezabúdajte toho druhého chváliť a skladať mu komplimenty. Robte to často, ale samozrejme, musia byť šité na mieru. Nie niečo všeobecné – hmm, dnes ti to pristane. Ale skôr „Tá bordová blúzka ti fakt sekne, vyzeráš veľmi sexi.”
Alebo „Výborne si to urobil.“, radšej povedzte „Miláčik, ten kohútik si krásne opravil, ja by som to nedokázala.”
Tiež sa často dotýkajte toho druhého, prejavujte mu lásku, nehu, objímte ho.
Vítajte sa a lúčte
Keď ráno odchádzate do práce, pobozkáte partnera a rozlúčite sa s ním? A tak istom sa zachováte po príchode domov?
V skutočnosti na to „nemáme čas“, zabudneme, nerobíme to. Jednoducho odídeme a prídeme.
Z hľadiska vzťahovej väzby je však mimoriadne dôležité dodržiavať nejaký rituál lúčenia a zvítavania. Malé objatie, bozk, pohladenie.
„Mala som napríklad klientku, ktorá sa sťažovala na svojho partnera, že po príchode z práce sa jej nikdy nepozdraví,” hovorí o svojej praxi Júlia Halamová. „Najskôr sa zvíta s dieťaťom, potom so psom a hotovo. Ona ako keby bola vzduch.”
To určite nie je dobré a dobrému vzťahu to nepomáha.
Ako vrátiť do vzťahu iskru?
V každom vzťahu bola, no niekedy sa vytratí. Júlia Halamová radí v knihe Pripútajte sa, prosím tzv. reromantizáciu.
„Aby sa človek znova zamiloval, stačí začať robiť presne tie isté veci, ktoré partneri robili v začiatkoch vzťahu, keď do seba boli silno zaľúbení – hľadieť si do očí, nosiť si kvety, chodiť na rande a podobne. Cez takéto správanie sa vráti aj časť vtedajších emócií,” tvrdí.
Možno to znie morbídne, ale niekedy je dobré predstaviť si, čo by bolo, keby náš partner zajtra zomrel. Podľa psychoterapeutky to maximalizuje pozitívne emócie.
Veľa ľudí na smrteľnej posteli ľutuje, koľko nenaplnených a neuskutočnených vecí tu po nich ostáva. Jednou z najčastejších ľútostí je, že nestihli milovanej osobe povedať, že ju milujú, a že jej nevenovali dostatok času a priestoru.
Dobré je položiť si otázku: Ak by tu už zajtra môj partner nebol, je niečo, čo by som ľutoval, že som nestihol? Vie, ako veľmi ho ľúbim, ako veľa pre mňa znamená? Ak nie, treba to povedať už dnes, lebo zajtra môže byť neskoro.
Prečítajte si tiež
Ako napraviť pokazené vzťahy? Kde robíme chyby?
Jedlo, výlety, pohyb…
- Aj u vás v rodine sa často pri jedle pozerá na telku, do mobilu, na stole sú noviny, či časopis?
Pár má jesť spolu, pričom obaja musia byť prítomní aj mentálne. Pri jedle sme tu plne jeden pre druhého. - Dôležité sú aj pravidelné spoločné dovolenky či aspoň kratšie výlety. S deťmi aj bez nich.
- Pomáha aj spoločné cvičenie, lebo sa pri ňom uvoľňujú endorfíny, ktoré sa nám potom asociujú s partnerom. Aj vďaka tomu sa nám táto aktivita s milovaným partnerom zafixuje ako príjemná.
- K dobrým rituálom patrí aj držanie sa za ruky počas prechádzok, objímanie sa, dotýkanie, masáž, hladenie a podobne.
Vedecky je preukázané, že spokojnosť vo vzťahu si najlepšie udržiavajú páry, ktoré takýmto rituálom venujú aspoň šesť hodín týždenne. Je to pritom len päť percent z týždenného času, ktorý ľudia prebdejú. Investovať toľko času do zlepšenia vzťahu sa mnohonásobne vráti.
Ak vás zaujíma problematika vzťahov, ako si ich vylepšiť, prečítajte si knihu Júlie Halamovej Pripútajte sa, prosím.
